バドミントンに復帰

　昨日の午前中にスポーツクラブに行こうと思ったのですが、
どうにも気が進まず、クラブの駐車場まで行って引き返してきました。

　気が進まないときは、無理せず、休む。
以前の自分からするとずいぶん軟弱になったものですが、
そう心がけるだけでも、無理な頑張りをしなくてすむんじゃないかな。

　でも、夕方から意欲が少し出来てきたので、元の職場のバドミントンの
練習に参加しました。もう何年ぶりだろう。
バドミントンクラブのメーリングリストに入れてもらっているので、
練習の案内があったときには、徒歩１０分の元職場に行くことが出来ます。

　で、３試合やったのですが、もう体力不足でぜいぜい言いました。
だって、１２ｋｇの重り（脂肪）をつけてやっているのと同じですからね。

　でも、わーとかきゃーとか？言いながら、夢中になってシャトルを
追いかけていたら、すっきり。
やっぱり、その一瞬で夢中になれるスポーツって良いですね。
有酸素運動だといろいろ考え事をしてしまうし。

　これから毎週通おうと思います。

　今日は早速、この前の大会の打ち上げ。
飲むことが出来ないのが、残念ですが、おしゃべりを
楽しんでこようと思います。

大丈夫です

　部屋が薄暗いのはともかく、昨日は、なんだか
愚痴りたい気分になって、愚痴っちゃいました。

　せっかく、読みに来てくださっている皆様、
愚痴につきあわせてしまってすみません。
たまには（いつも？）ゆるしておくれ。

　でも、ときたま落ち込むことはあっても、うつの時の
落ち込みとは最近違うなって感じるんです。
うつの時の落ち込みはまた格別ですからね。
どうやら落ち込みも、普通の人の落ち込みのように
なってきたようです。

　やっと、普通になってきた

今日は、受診日でした。
先生とは、もう普通に雑談する感じで、良い感じになっています。
でも、クスリは良くなってからも一年くらいは飲み続けるそうです。
しばらくはクスリが手放せないですが、飲み続けながらでも
良い状態を維持できるなら、もうそれでも良いかなと思います。
もっとも、以前書いた、大きな目標のためには、クスリを手放すことが
必要になるのですが、それも焦らないようにしたいと思います。

ただ、アルコールとの飲み合わせが悪いので、お酒が飲めないのが
つらいです。もうずいぶん、飲んでないなあ。

早く、ビールが飲めるようになりたい。

部屋が暗い

　何度も言うようだけど、部屋が暗い。

外が晴れていても、部屋が暗い。

中にいると陰鬱な気分になってくる。

引っ越したいけど、引っ越すのめんどくさい。

環境変えたいけど、環境変えるのめんどくさい。

なんだこりゃ、ちょっと混乱気味。

死んではいけない

　このところ、波もなく自分としてはほぼ寛解状態に
近づいたかなと思うような日々が続いています。

　それというのも、仕事などのストレス要因をなくして、
努めてゆったりと過ごしているのと、やはり、投薬治療が
功を奏しているのだと思います。

　まだクスリの量はパキシル４０ｍｇ、アモキサン６０ｍｇと
最大量に近い量を飲んでいるのですが、再発防止と
寛解状態でもしばらく維持療法をしていると言うことだと思います。

　２年近くかかりましたが、やっと、休養と投薬治療の二本柱で、
やっと、ここまでたどり着きました。もうトンネルの出口を出て、
外の景色に目をやっているところです。

　ところで、アナウンサーの川田亜子さんが自殺してしまいました。
非常に残念です。もうちょっと、その決断は待って欲しかった。
というのも、記事によると周囲が異変に気づき、通院を勧めたのが、
今月上旬。記事では精神科通院とは書いてありませんでしたが、
おそらく、うつ病だと思います。

で、抗うつ剤が効いてくるのが、早くても３週間なんです。
ちょうど、効き始めた頃に自殺する元気が出てしまったと
考えられると思います。
でも、もう少し、周囲が最悪の事態を気にかけていたらと
残念でなりません。
うつ病の当事者は判断力が低下しているので、異変に気がついたら、
周囲が（特に家族がいれば）自殺だけは止めなくてはなりません。

　やはり、やっとつかんだアナウンサーの仕事であっても
仕事も休止するべきだった。
さらに、自分を苦しめる人間がいたら、縁を切れ！
（異性関係でのある出来事が噂されていますが、ここでは触れません）
そのぐらいして、完全休養して、投薬治療も受けて、元気になるまでは
自殺も含めたすべての判断を保留して欲しかった。

　今回の件は、うつ病とその治療の最悪の側面が出てしまったと
思っています。

　川田さんのブログを読ませてもらったのですが、
頻繁に、「頑張ります」との言葉が書いてあったのが、つらい。

　川田亜子さんのご冥福をお祈りします。

バドミントンの応援に行く

　今日は地区のバドミントンの団体戦があり、元の職場の人たちの
応援に行きました。
以前一緒にやっていた友達もきていて、久しぶりに、
おしゃべりを楽しんだりしました。

　以前、職場のバドミントンクラブでやっていたときは、僕も
参加していたりしたものですが、すっかりご無沙汰になっていました。
やらなくなった理由は、最初はマラソンの練習が本格的になり、
筋疲労で出来なくなったのと、その後はうつ病を発症して
動けなくなったのと、その後は、デブになったので。

デブだからやらないのか、やらないからデブなのか。

　でも、今日は、試合を見てすごく楽しそうだったので、
もう一度、やってみたくなりました。
バドミントンは、シャトルを追いかけているとき、それに集中して
夢中になれますからね。
なんで、こんな楽しいことを辞めてしまったのだろうと思いました。

　元の職場は歩いてもいける距離なので、夕方参加させてもらう
ことにします。

楽しいことをどんどん増やそう。

日常生活の大切さ

　前回の記事はちょっと愚痴っぽくなっていました。
マイナスオーラいっぱい？

　多分、誰かに「大変だったねー」「つらかったね、よく頑張ったね」と
言ってもらいたかったんだと思います。
きっと、僕の中のアダルトチルドレンの甘えの欲求が満たされていないんだと
思います。小さい頃からあまり甘えない子供だったからなあ。

　まあ、精神分析はさておき、うつ病になって日常生活もやっとの状態から
もうほとんど、不自由なく生活は送れるようになってきています。
そうすると、日常生活の大切さが身にしみてわかるようになるんですよね。
失ってわかる日常生活の大切さ。

　普通に仕事が出来ること。美味しい物を食べること。友達とおしゃべりを
楽しむこと。すべてがうつ病になると失われます。
こうしたことが出来るのは、実はすごく幸せなことなんだと、
やっと、気がつきました。

　これからの人生、こうした何気ない幸福を大切にしていきたいですね。

　また、以前は普通にエントリーして、普通に完走していたマラソンの
大会などは、日常生活を超えたご褒美みたいな物で、
珠玉の経験だったのだと、思いました。

　思い出深い大会には
北丹沢１２ｈ耐久レース
富士登山競争
日本山岳耐久レース
普通につくばマラソン

などがありますが、まだ出られるような状態ではありませんが、
もし出られるようになったとしたら、ゴールしたら、もうそれだけで
うれしくて、泣いてしまうだろうなと思います。

昔は当たり前のように出ていたのにね。

４回目の失業

　クスリのおかげか、精神的にはずいぶん落ちついています。
一日を全部、自分のために使えるので、自由時間を満喫しています。
朝起きたらチビと遊び、チビが眠ったら、散歩かスポーツジムに行って
汗を流します。妙な焦りもなくなっています。

　さて、現在、４回目の失業中です。強い人だったら失業なんて
どうってことないと思えるのかもしれませんが、僕は失業を
重ねているうちに、打ちのめされました。
ほとんどの人にとって、失業は強いストレスになると思います。

　放送大学の経済学の教科書に、雇用について研究している
イギリスの学者の言葉が載っています。

失業は、離婚や離別のような重要な不幸要素を含む
いかなる特性よりも大きく個人の幸福感を落ち込ませる。

僕の第一回目の失業は４年間つとめた会社を自分から辞めました。
残業がめちゃくちゃ多かったのと、海外登山の話があって、
それに乗ったためです。登山と放浪で充実した失業期間を
過ごしました。

二回目の失業は、リストラです。
面白い仕事で夢中で仕事をしていましたので、会社にも
必要な人材と思っていたのに、会社の業績悪化で首になりました。
だいぶ、抵抗しましたが、再就職しやすい人から辞めてもらうと
言われ、泣く泣く受け入れました。
失業中はフリーで仕事を取っていました。（失業とは言わないか）

三回目の失業は任期切れです。
５年契約でしたが、頑張れば次があると言われ、そのにんじんを
信じて頑張りましたが、結局、継続も紹介もなく、あの話は
なかったことにで、チョン。
失業中は、元カノの親父にバカだの散々言われながら、
ただ働きさせられました。（別れの原因）

４回目の失業はまたもや任期切れ。
元の職場でしたが、別部署で、２年９ヶ月の任期。
前のことがあるので、もう期待していませんでしたが、
そのため、ストレスに弱くなり、うつ病を発症。
休職を繰り返しながら、任期いっぱいで終了。
その後は、療養生活に入りました。

なんか、書いていてうんざりしてきました。
もうこうなると、失業状態がデフォルトですね。

この中で、一番精神的に楽だったのは、自分で辞めた一回目の失業。
自分の意志で辞めるという決断をするのは、自分のコントロール感覚を
保っていくことにつながります。
それ以降は、理不尽なリストラや任期切れなど、自分ではどうしようもない
ことであることに気がつきます。

これまでは仕事が安定しないのは、自分の努力や頑張りが足りないせいだと
思ってきました。でもね、全部、自分のせいにしていたら、それこそ
うつ病になりますよ。
どうしようもないことはどうしようもない。
自分の責任ではないと、思うようにします。

もともと安定志向ではなかったのですが、あまりに安定しないので、
溺れないようにと必死で泳いできました。
でも、泳がずにぷかぷか浮いているだけでも良いんじゃないかな。
幸い、今の療養生活には傷病手当金が出ているので、
救命ボートに乗っているようなものです。

泳ぎたくなったら、また泳げばよい。

救命ボートの上で、体力や気力を回復し、泳げるだけの自信が
ついてから、泳ぎ出せばよい。
今はそのように考えています。

部屋が薄暗い

　昨日はすごく天気が良い日だったのに一日中眠っていました。
すごく眠かったんです。
パキシルかアモキサンの副作用だと思うんですけどね。

　で、昨日は一日中、天気が良かったのに、部屋の中は
一日中、薄暗いままでした。明かりをつけないと新聞が
読めないくらい。

　日当たりが悪い部屋というのもうつ病にはすごく悪いような
気がするんですよね。
とは言っても次の仕事が見つからない限り、引っ越しするのも
場所を確定できないし。

　天気の良い日は努めて外で散歩した方が良いですかね。
でも、部屋の中にもさんさんと日光が降り注いで欲しい。

瞬間最大３０００ビュー

　普段、このブログは、信頼できる友人にはURLを
教えていて、あとはネット上だけの友人が見ていると
言ったところ。せいぜい、アクセスは一日１００行けばいいほう。

　それがこの前、アクセス解析レポートを見てびっくり。
いきなり、３０００ビューに跳ね上がっていました。

　どうやら、うつ病になる頑張り方がどっかに引用されて
それでアクセスが跳ね上がった模様。
hatenaに引用されてそこでのコメントはおおむね好意的なものが
多かったので、ホッとしました。

初めて訪問してくださった皆様、はじめまして
ゆっくりしてってくださいね。
すっかりおなじみだという皆様、こんにちは
これからもまったり続けていきます。

とか書いていたら、２－３日して、がくんと１００ビューに戻っていました。
うーん、いつもいつも気合い入れて書いているわけではないからねー

とりあえず、これからもよろしくお願いいたします。

ワークライフバランス

一部、修正しました

　仕事をくれていた友人が僕の地元の会社の仕事も
請け負っていて、こちらに来るときは僕のアパートに
泊まっていきます。夕べも泊まっていきました。

　その友人が６件の案件を抱えていて、そのうちの二つが
やっと終わって、現在４件の仕事を抱えています。

　それを一人でやっているので忙しく、休日はもちろんなく
それどころか、寝る間も惜しんで仕事しているんです。
すごく大変そうです。僕のできることならこの前みたいに
手伝うことが出来るのですが、今回はさわったこともない
言語なので手伝うことは出来ません。

　彼はフリーランスなので、仕事を断れないのはわかるような
気もします。僕もフリーランス時代は仕事を断ると次の仕事が
こなくなることが怖くて断れませんでした。

　でもね。。働き過ぎですよ。

仕事がいくつもあっても、身は一つです。多少の貧乏は覚悟しても
もっと、仕事を絞るべきです。
でないと、僕みたいに燃え尽きてしまいますよ。

　仕事がなければ食えませんが、仕事だけが人生ではない。
ワークライフバランスというのは非常に大事だと思うのです。
何より、身体をこわしても仕事先の人は責任は取ってくれません。

今朝、彼は仕事先に（進捗が遅れているので）怒られるのを
覚悟して、気が重いと言いながら行きました。
せめて、身体と心のバランスだけは崩さないでくださいよ。

スポーツクラブ入会

　体験入会していたスポーツクラブに入会しました。
今日が入会初日です。

　メタボ対策として始まったこのシリーズ、もう第三弾だけど
今度は続くんだろうな。
第一弾のビリーズブートキャンプ、誰かいりません？

　さて、本日の体重は７２．４ｋｇ。
目標体重はBMI22で５９．５ｋｇなので、あと１３ｋｇ減が目標です。
でも、頑張らない
あ、こういうことなら頑張っても良いのかな。
と、いつまでも頑張る気質は抜けません。

　今日は初日と言うことでインボディ測定。
この１ヶ月で実脂肪量が１ｋｇ減っていました。
おお、ちょっとやっただけでも違うもんですねー
これなら、週２，３回通えば、だいぶ違ってきそうですね。

　基本的な筋トレをこなして、ウォーキングマシンでテレビを見ながら、
ウォーキング。そのあと、ショートプログラムで腹筋の運動。
普段使っていない筋肉なので、かなり効きました。

　その後、風呂の脱衣所では鏡に映った己のメタボディを
まじまじと見て、脂汗たらーり、決意を新たにする。

　帰ってからは疲れてぐったり。
昼寝をしていたら、チビがとことこ歩いてきて、
横で添い寝してくれました。
チビがいれば、彼女はいらないや。

身体の心地よい疲れは心身をリラックスしてくれますね。

ABBAもどきコンサート

　もどきと言っては失礼ですね。
十分に楽しめました。

　アバを忠実に再現したグループ、ABBA GOLDのコンサートに
昨日、赤坂ACTシアターまで行ってきました。

　アバと言えば、全盛期の頃は僕は中学生、テレビでも中継され、
大変なブームでしたね。いろいろなところで流れ、その楽曲の
素晴らしさに中学生ながら、よく聴いていました。

　今も図書館でアバのCDを借りて、iPodに入れて、散歩の時とかに
聴いています。

　今回の曲目は次の通り、
* Waterloo 恋のウォータールー
* Voulez-Vous ヴーレ・ヴー
* Lay All Your Love On Me レイ・オール・ユア・ラヴ・オン・ミー
* Fernando 悲しきフェルナンド
* When I Kissed The Teacher ホエン・アイ・キッスト・ザ・ティーチャー
* Knowing Me, Knowing You ノウイング・ミー、ノウイング・ユー
* Bang A Boomerang バング・ア・ブーメラン
* Mamma Mia ママ・ミア
* Ring Ring リング・リング
* Honey Honey ハニー・ハニー
* Money,Money,Money マネー、マネー、マネー
* Summer Night City サマー・ナイト・シティ
* The Name Of The Game きらめきの序曲
* The Winner Takes It All ザ・ウィナー
* Chiquitita チキチータ
* S.O.S. エス・オー・エス
* Does Your Mother Know ダズ・ユア・マザー・ノウ
* Super Trouper スーパー・トゥルーパー
* Take A Chance On Me テイク・ア・チャンス
* Gimme! Gimme! Gimme!
* (A Man After Midnight) ギミー! ギミー! ギミー!
* Dancing Queen ダンシング・クイーン
* So Long ソー・ロング
* Medley
* Thank You For The Music サンキュー・フォー・ザ・ミュージック
* 曲目予定

★日本のリクエストに応え、

* Tiger タイガー
* That's Me ザッツ・ミー

どれもこれも良い曲ばかり
変にアレンジなんかしないで、歌も演奏もオリジナルに忠実に
なっていたところが、好感もてました。
特に好きな曲のテイクアチャンスが流れたときはじーんと。

　盛り上げ上手でもあり、後半はたちのりしました。
多分、青春時代にアバに立ち会ったのでしょうか、
前列に座った５０くらいのおばさまグループがノリノリで、
こっちまでうれしくてのることが出来ました。

　このところ、調子が良いので、いろいろなところに
出かける意欲がわいてきています。
このような音楽や落語なんかはメンタルに良いですね。

母のかけた生命保険

　このところ、天気が悪いせいかクスリの副作用か
眠くて眠くて、今日も午後いっぱいチビを横に眠っていました。

　世間様は働いているというのに。。。
でも、そんなことは気にしないで、堂々とだらだらするのが
結果的に良くなる（もう、ほとんど良い感じだけど）と思って、
だらだらさせてもらうことにします。

　さて、母が定額貯金のみならず、生命保険までも僕に
かけていたことがわかりました。
おそらく、山に盛んに登っていた頃からでしょう。
海外の山も含めて登っていた僕のことがよほど心配だったんでしょうね。

　今は危険な山には登っていないし、うつ病以外は大病を患う
気配もほとんどないので、この生命保険、どうしようかと迷っています。

　生命保険て解約すると大して戻ってこないでしょうし、
内容によっては僕が保険料支払いを継続してもいいかも
しれないのですが、僕自身は、あまり生命保険会社を
信用していないんですよね。
不払い問題なんて、保険会社に詐欺罪を適用してもらいたいくらい。

　解約するともったいないかもしれないのですが、母のものは
いったん、精算する形にするのが良いのかなあとも思っています。

　このあたり、微妙なので、兄と相談して決めることにします。

パスポート申請

　この夏、友達と北京オリンピックのサッカーを観に行こうと
目論んでいます。
といっても、まだ肝心のサッカーのチケット、とれてないんですけどね。

　そのため、パスポート申請をしようと必要書類を調べたら、
前の旅券が切れているので、戸籍抄本が必要になり、
実家で取ってもらうことにしました。
（有効期限内なら必要ないらしい）

　ところで、証明用写真、当然ながらデブに写っています。
この写真を１０年使うのはなんだかいやなので、
５年旅券にしようかなー

非真面目で行こう

　このところ、自分がうつ病であることを忘れるくらいに
気分はどんどん、改善しています。
今日も掃除する意欲がわいてきています。

　表題ですが、僕は人から「いい人」とか「真面目」とか
評されることが多いです。
特に女性からいい人といわれると心境は複雑ですね。
もっと、ちょい悪になりたい。

　人に誠実であることは良いことではあると思います。
でも、いい人というのが、人が良いと言う意味であると
ちょっと、違ってきます。自分という物をしっかり持って、
人に振り回されないような性格を作り上げていかないと。
もっと、クリティカルに物事を見ていきたいですね。

　また、真面目なのは良いのですが、真面目すぎるというのは
考え方が膠着化する原因になりますね。
自分で決めたことに縛られて、こうしなければならないと
つい考えてしまうことになります。

　不真面目ではいけませんが、少し、肩の力を抜いて
ここは、非真面目で行こうと思っています。
物事を真剣にとらえるのではなく、少し、遊び心を持とうと
思っています。

　うつ病になって、無理して頑張ることの愚かさを痛感したので、
これからは、人生を軽やかに遊び心で乗り切っていこうと
思っているのです。

　と、以上のようなことを真面目に考えてみました。

葉酸不足でうつ多め？

　うつ病に効く物はなんでも試してみようという気になっています。

最近、怪しいとにらんでいるのが、栄養素不足。
一人暮らしなので、野菜も不足していますし、面倒で
コンビニ弁当で食事を済ますこともしばしば。
何かの栄養素が足りていないのではないかと
考えました。

　セロトニンの原料のトリプトファンはプロテインを摂取することで
足りていると思います。しかし、セロトニンを合成するには
ビタミンも必要です。

　その中で興味深い記事がありました。
http://sankei.jp.msn.com/culture/academic/071117/acd0711170854000-n1.htm

葉酸不足がうつ病発生率を高めるというのです。

ええ、そりゃもうすぐに葉酸サプリメントを買いに走りましたとも

一ヶ月、飲んでみて、結果はまた報告します。

マインドマップで頭の掃除

　以前から気になっていたマインドマップというのを
頭の整理をするのに使っています。

マインドマップについては思いつくまま放射状にキーワードを
書いていく図解表現技法の一つで、知っている人は
知っていると思います。
ブレーンストーミングには最適です
詳細はこちら
慣れるとけっこう簡単に書くことが出来ます。

手書きでも良いのですが、こんな良いツールを見つけました。
FreeMind

部屋の掃除についてFreeMindで書いた物がこの図です。
（クリックで大きくなります）

よし、掃除するぞ

　よし、掃除するぞ！！

これまでの人生で澱のようにたまった要らない物を
すべて、処分するんだ。

まずは、身軽な状態にして身も心も軽くするんだ。

よーし、（と、ふとエントロピーの高い部屋の状態を見る。）

さて、どこから手をつけよう。。。。

部屋の乱雑な状態を写真に載せようと思ったけど、
見苦しいので却下。
部屋の状態は心の状態を写していると言うけど、
ほんとだなあ。

またちょっと不安が。。

　夕べは、久しぶりに不安になりました。
特に将来のことを考えると不安に感じます。
幸せを感じて生きようと決心したばかりなのに。

考えてみると今の自分は
４３歳、独身、メタボ、彼女なし、うつ病、失業中
うう、書いていてうんざりするような言葉ばかりが並んでいます。
でも、これらはうつ病じゃなくても不安材料ばかりですね。

この中で４３歳というのは動かしようがないので、気にしないことにします。
人生、いつからでもやり直せると信じて。

独身、メタボ、彼女なしはまず、メタボを何とかしようと努力を
はじめたところです。それでまず、かっこいい身体を手に入れて、
自分に自信を持てるようにしようと思います。

うつ病は寛解状態を維持して、クスリを減らせるように
焦らず、無理せず、諦めずをもっとうによくしたいと思います。

さて、最後の失業中ですが、仕事が不安定なことがうつ病に
つながったとも言えるので、この問題は大きいです。
特にITエンジニアという職業はうつ病の発生率が２倍以上だそうで、
それはこの仕事の特徴の、長時間勤務、頭脳の酷使などが
発生率を高めているのでしょう。
また、技術も日進月歩で次から次へと新しい技術、新しい言語
などが生まれています。それについて行くだけでも相当な
精神エネルギーを消耗します。

自分はこの仕事を選んだときは大学受験に失敗して選択肢が
他になかったことに起因しているので、この仕事が自分に
向いているか、好きなことなのか判然としないのです。
いや、はっきり言って、あまり好きな仕事ではありません。

４３歳にもなっていまさら何を言っているんだと笑われそうですが、
これまでの生き方がうつ病につながったと思うと、
仕事というものをもう一度とらえなおそうと思っているんです。

うつ病は人生の再考の時期。

いったん、これまでの人生がゼロになったと思って、
再考してみたいと思います。

眠り続けた

　前回の記事は重かった
長文のあとは短文でお口直し。

　３日前から、夜、睡眠薬を飲まずに寝てみました。
それでも眠れるようになったのですが、早朝に目が覚めて、
昼間も眠くて、今日もこんこんと一日眠り続けました。

　睡眠薬がないと眠りが浅くなるみたいですね。

今日のおまけ。

梱包前のチビちゃん

うつ病になる頑張り方

　世間ではゴールデンウィークでしたね。
僕は仕事をしたり、スポーツクラブに行ったりとあまりぱっとしない
連休でした。でも、まっいいか。

　さて、目標を持ってからというもの、意欲は持続しています。
良い傾向ですね。クスリだけでは感じられない高揚感を感じます。

目標を持つことは大事。
でも、がんばりすぎないことも大事。

でも、ここで疑問が。
目標を達成するには努力することも大事ですが、うつ病になるような人も
人一倍、がんばってきた人が多いと思います。
それなのに、目標を達成してますます元気になる自己実現型の人もいれば、
人生に疲れて、うつ病になってしまう人もいる。
そこにはなにか、努力の方向が違っているのではないだろうか

うつ病が寛解に近づいてきた今、再発しないためにもそのことを
考える余裕が出てきました。

３０過ぎまでは自己実現型の人でした。
それからいつの間にか、うつ病になるような生き方をしてきたことに
気がつきます。
うつ病になるような人は頑張り型ですが、それは例えてみれば、
アクセルとブレーキを両方踏んでいるようなものであり、
止まっているように見えても、エネルギーはたくさん消費しています。
これでは人生に疲れるのも当たり前です。

ではどのような場面でそのような頑張りをしてしまうのか
考えてみました。

１．葛藤のある中でがんばる。
　これは互いに矛盾のあることでがんばってしまうことであり、
世の中の悩みの多くは葛藤のある物ではないかと思います。

例えば、相手と結婚したいけれども、そのためには家を継がなくては
ならない。しかし、その仕事は自分に合っているとは思えず、
仕事の手伝いをしていても苦痛である場合。
結婚したいが、そのためにはその苦痛を引き受けなければならない。
これはアクセルとブレーキを両方踏んでいるような物であり、
長期間、それでがんばっていると生命エネルギーを消耗します。

２．報われないのにがんばる

　世の中、報われないことの方が多いです。
でも、それが続くというのも持続的なストレスになります。
例えば、がんばって働いてきたのにリストラに遭ってしまった。
降ってわいたような災難ですが、とらえ方を間違えると
大きなストレスになります。気持ちを切り替えて前に進まないと。

　また、現代の新たなリストラとして任期付きという働き方があります。
これはリストラ予告みたいな物ですので、渦中にいると
きついですよ。またその後の仕事につながると信じられれば
良いのですが、がんばってもがんばらなくてもリストラに遭うと
思ったら、これは無力感の学習にもなります。
これも生命力を奪う意味では心理的には地獄です。

３．やりたくない、嫌いなことでがんばる。

　心理的に健康な人はなんで嫌いなことでがんばるのか
理解できないかもしれません。
でも、嫌いなことでがんばるのは人に認めてもらいたいからです。
それをすることが正しいと思い込んできたからです。
人に認めてもらいたいがために自分のやりたくないことも
我慢して頑張る。
人に認めてもらいたいがゆえに人に迎合する。
人の役に立っていると思うことで自分の存在を確認する。
でもそこには自分のやりたいことはなかった。

そこには自分はありません。
人の期待に背くことが怖い。
そのために自分の願望にふたをする。
人の期待に応えるために嫌いなことでも我慢した。
これでは人生に疲れて当たり前です。

うつ病になった生き方から脱却するには
自分の人生を自分に取り戻す。
自分の本当にやりたいことを自分の心に聴いてみる。

自分の本当に望んでいることであれば、人生に疲れはしない。
結果、目標が達成できなかったとしても後悔はしないでしょう。

自分の人生を自分に取り戻す。

それはうつ病という生きる能力を奪われた者の
それでもなお、生きるための決断でもあります。

孤独と絶望の中で死んでいくのではなく、それでもなお、
幸せに生きるための決断を、今日、いたします。

目標再燃

　以前「魅力的な仕事」でも書いた目標が再燃してきました。

まだ具体的なことを書けないのが残念ですが、自分にとって
非常に魅力的な仕事です。
昨日、山の友達とその話が出て、話が止まらなくなり、
もう、これをやれれば、あとはもう余生でもかまわないと言うほどの
目標。

　そのことを考えただけでわくわくします。
ほんと、久しぶりにわくわくしました。
思い返してみれば、実に高校時代から潜在意識の中では
暖めていた目標。

　ただ、これを為すには、それこそうつ病にはなっていられない感じ。
焦りは禁物ですが、この目標のためにうつ病を完治したいと
強く思いました。

　また、うつ病の完治と同時にこのメタボもなんとかしないといけないので、
体験入会していたスポーツクラブに、入会することにしました。
秋くらいまでにはなんとか、絞り込みたいと思います。

　さて、この目標は選考に勝ち残ることが必要なので、具体的なことは
まだ書けないのですが、これ読んでいる人にはなんのこっちゃ、
さっぱりわからないですね。
　
あと、何年目でかなえられるかわからないのですが、
選考に選ばれたらここで報告したいと思います。

母の愛情

　昨日、亡き母が僕名義で郵便局の定額貯金を
積み立ててくれていたことがわかりました。
しかも、けっこうな額です。

　僕が以前、危険な山を登っていたことを心配していたので、
遭難捜索費用を積み立てていたのだろうか。
それとも、いつか結婚するときの費用にと積み立てていたのだろうか。

　いずれにせよ、母が少ない年金や家業の収入から
積み立ててくれていたことを考えると、泣けてきました。

　姉はもらったらいいよと言ってくれていますが、
もったいなくて使えません。
実家の兄に管理してもらうことにしました。
兄は遺品の整理とか、してくれています。

　父は兄弟同士でお金のことでもめることを心配していましたが、
そんなことになったら、最悪です。
幸い、僕はあまりお金に執着はないので、兄弟みんなで
よく考えて使えばいいと思っています。

　このあと、父にも、もしものことがあったら、
兄弟みんなで助け合って行かなくてはならないですからね。
それが母の願いでもあると思っています。

テンションが低い

　昨日は、友達に誘われて、神奈川県の吾妻山というところで、
ピクニックをしてきました。

　駅から歩いていけて、１３０ｍくらいの山。
新緑の中、広大な芝生の山頂で、仲間達８人とお弁当を
食べながら、語らい。

ところが、

自分のテンションが低いんですよね。

お酒がほとんど飲めなかったのもあると思うのですが、
ずっと寡黙な人に。
もっとおしゃべりな人だったんですけどね。
まだ、うつが寛解していないためなのか、会話について行けません。

パキシルでセロトニンが出ているためか、修行僧のように
平常心に。
そう、気分がなんだか、フラットなんですよ。
落ち込みや不安もない代わりに、喜怒哀楽のダイナミックな
気分の変化が見られない。
これじゃ、人生、楽しくないよなあ。

そのうち、あがってくるかもしれないので、
とりあえず、今は寡黙な人で行きます。